隔壁宿舍有人在飞纸飞机，却飞到了楼下的阳台上，让我突然想到上次坐长途车时前三排的两人，女的剥了一颗糖塞到男的嘴里，男的将糖纸随手扔出窗口，却又从我身边的窗户飞了进来。

    

     一个朋友的“有个小小的想法，每天写一点关于一年前的这一天发生的事情，该是件有趣的事儿。这比随便哪一天里写随便哪一天的东西更具一些‘意义’，每天都能体会到那一刻的新鲜与时光逝去。但这意义也只是所谓的‘意义’，就像每年的最后一天都会回顾与展望，可是我们其实每天都可以。”“地球绕过太阳一圈，又回到原来的位置。在这样的角度来看，它的确有某种特别含义。”“轮回如此。”

     可是，鬼记得一年前的今天我在干什么。一年后的我应该也没有闲情逸致去回忆今天窗外的阳光。人不是忙碌的就是无聊的。庆幸的是要下雨了，最近怕光怕人得厉害，出门要全副武装，于是放弃了最后一个人的五一行走。五一哪里人最少呢？同学说就是学校了，好，那就乖乖待在学校吧。以前觉得“天晴的日子就出去走走”是绝对天经地义的，现在就觉得好像是人到中年突然发现年少不经事时“吃什么都无所谓”对不起自己的胃一样对不起我的很多器官。

     在一个地方住久了难免生厌，老想离开，想看看别的地方。弗洛伊德认为，旅行的原因固然是出于好奇，但是另一个更大的因素，是想实现年少时离家出走的愿望。有点道理但不周全。在路上，渐渐忘掉了周末和家的感觉。习惯了把为即将变质的陌生而辗转反侧变成饭来张口的毫无情绪，就像旅行一样。有时候，出去走走是曾经太舒服的证据，或者是为了将来不太难过的一个借口。

     昨天的卧谈里有一个关于美梦的话题，可以让人笑出声来的梦境不常有，可是张开眼睛时发现自己是笑着的情况倒是大家都经历过，于是有人更新“但愿长醉不复醒”的状态。奇怪的不是我没有在梦中笑出声过，而是我的梦中从没有关于食物和旅行的主题。好久都没有总结一下自己的梦了，有一个关于在幼儿园的池塘里钓鱼的梦相对有成就感，而梦到离奇案件手脚统统被砍掉的血腥场面忘得差不多了，做什么课程设计整了一个两米高的变形金刚很无厘头，高中上课很high讲了一节课的闲话老师都听不见的，至于在大学教室碰到妈妈劈头盖脸的训斥，远没有自己从山顶上跳下去后长了一对翅膀飞地安详，变成水里的鱼可以活但永远不再说话。。。

     最后发现在游泳池被救的噩梦却是真的，周日去南师游泳池深水区“喝水”时，整个脑子里只有dd的那句话：只你要伸手，岸边就有人救你。可那时是我不断地伸手，可他们只冲着我在笑，笑得我心寒。最后还是安保人员发现我半死不活瞎扑腾的样子不是在嬉戏游水，丢来一个救生圈。事后都没有时间后怕，想给dd打一个电话，像她上次提到的大难不死，必有后福吧，不求后福，只希望学会换气或是踩水。想想其实自己从来没有真正远离岸边过，要不就是确定有脚会踩到池底的安全感：一直以来标榜的独立就是幌子，只是我靠得不是人罢了。被说胆子大时，我想笑，溺水的五分钟，像五年一样漫长，对于不能说话的鱼，勇敢，只是没得选择的悲哀。

     所以踩在大地上的幸福感，是梦里追求不到的真实。五月，就算要暂时离别，要向扬花的春天说再见，要丢掉车子直冲下坡路时耳边的风，要闻不到阳光照在旅途火车的窗沿上的味道，也没有关系。途中隐忍是为了蓄势待发，飞机只是飞到楼下的宿舍，糖纸会卷成酒杯回来和你碰杯。

 

    

     

昨天明明记得五子棋我已经下到8段了，今天停电上来瞅一眼怎么还在1级停留呢？

哦，原来做梦和一真呆瓜下了大半夜，嘴都笑歪，口水横流，就差下巴脱臼了。。。

有一招很卑鄙，截断你所有可能成熟的路子，宛如在树苗上空十米处放一把刀，而不是挨着堵死你的路，顺手掐死那幼苗。

虽然他自己的子儿是星罗棋布，但你在下废棋的过程中等着你犯错，看似妙手偶得的高招又顺理成章地显示其高尚来。

不过几轮下来还是看出点端倪来，这种假呆瓜胸中饱含天下，他设计的世界要你帮他建筑。

前些日子学校组织的高校围棋大赛（其实就是给富士通招贤纳士），成功骗过保安混进去瞅了几圈。

才发现所谓有潜质的选手的一个共同点，除了睿智就是够谦卑。

 

一天下午去南京大屠杀纪念馆，在公交车上居然睡熟了，攒足劲儿头一次耐心把看完了王久辛的长诗《狂雪》，

其中“我无法无视  无法面对这惊心动魄的情景 说那句时髦的　无所谓”这句，最有感触；

在资料馆里的12秒水钟，姑且这样叫吧，12秒一滴水代表6周30万条生命的殒落，好听，但不悦耳；

有的时候，生命要自己争取，可怜人必有可恨之处，亦是真理

 

芜湖绝对是个小小城市，5元的出租随便转，不像南京，火车一个小时还在远郊晃悠

走街串巷的收获绝对大过凤凰美食街的灯火，离开时谈论的，不是方特火流星的遗憾，而是成长带来的迟钝

碰上一年级孩子们春游，在你看来算得上基本逼真的4D在他们看来就是绝对真实的，所以他们笑，你也笑

摄影棚里Y3的摇铁皮的闪电和着我敲木块的马蹄就可以配出精彩的《夺宝奇兵》，抹平了失落帝国的失落

太空世界，神秘河谷，海底世界，原始部落，恐龙半岛，维苏威火山，远离阳光的屋子，依靠想象的生活

 

PS：因为做梦， 恋上HP的床，FM98.9的排行榜，实验室运行飞速的MATLAB，和无数靠五子棋度日的呆瓜们

      还有MaMa的生日，一定要祝贺，五个孩子没有儿子在只有一个朝阳的屋子。

 

 

 

 

 

 

 

cll是一个相当有洞察力的人，我不得不承认，有时她的话会让自己从真空回到大气中。

你的头发和你的人一样，没救了。

你从来都不把自己真实的感情表露出来，这就是你为什么不会影响他人的原因。

 

我以为笑是最好的掩饰，却被当作是最不负责任的回答；突然想到小时候被笑说虚伪和假时哭得浑身通透的感觉。

y3在21号那天的情绪失控我也许理解，眼泪有时不受你控制，到我这里就是装傻卖笑不受我控制。

只是习惯，嬉皮笑脸毫不严肃没有一点可取的地方。

可是如果不这样，气氛会更加烂，这个应该和我的头发没有关系了，我确定。

 

最热的那天，躺在床上21个钟头，头又开始疼就像一年前这个时候一样

 

直到今天我依旧不知道到哪里去投诉

 

从11号月圆之夜起，手机铃声就像是中了邪一样此起彼伏。

“有人通知我中奖了，在你这儿查询”

“对不起，你打错了，这是私人电话，不是什么中奖查询处。”

自己的心态是一度新奇，接听解释；而后愤怒，短信解释；最终漠视，不接或关机。

 

不明白天下有多少个期待不劳而获的人，或者说有颗多少做发财美梦的心；

在报纸网络屡屡出现诈骗的新闻后，依旧有这么多愿意上当的鱼儿，愿意相信自己是老天眷顾的宠儿。

最近删手机里乱七八糟的号删到手酸，听全国各地的方言听到心寒

你接，一堆都不用大脑思考的人跟你胡搅蛮缠甚至恶意中伤

你不接，如果是有用的或是关键的电话呢？

我从来不相信玩笑，可这次着实是被狠狠地玩了一次，和那些打来电话的人一起

 

看到手机屏幕亮陌生的号码或者听到手机响人就会变得精神衰弱

明明是好日子快到了，心情却不能像天气一样转晴地那么突然

昨天又去放了风筝，如果那只风筝是我自己的，我一定在放完所有的线以后松开它

它飞到最远处时，线真的会割得手疼

湖很干净明朗地映着天的样子，不是被硬拉出来的话，我可能也看不到

总是这样，一堆事要做，一堆事没做

 

人们习惯了先扬后抑，我从中学会了怀疑赞美的诚实

突然明白了全天下最伤人或是最不负责任的拒绝方法，就是你真的很好很优秀，但是。。。

我习惯了倾听，但是不是听假话

 

 

 

 

 

 

 

happiness is...

 

writing a love letter

being kind

keeping a promise

taking time to listen

seeking out a forgotten friend

sharing some treasure

doing a random act of kindness

ending a quarrel

finding the time

thankfulness

laughing a little

speaking your love

knowing God's love

dreaming good dreams

laughing a lot

making someone happy

 

...is happiness

 

感谢ZXH带给我的这幅挂件，它挂在我每天张开眼可以看到的地方。

我不知道幸福的定义，相信那一定是在忙碌中喘气时突然发现的一种额外的惊喜……

虽然雨不大但是它长长久久地一下两个礼拜，终于在先锋书店找到了《中国人史纲》，送给HP的礼物。

这里讲讲有关雨的一切，有关幸福的一切。

 

今天空气湿度92%，晴。

鞋子踩在水坑里搞得脏兮兮的，但是我喜欢。

小时候和父亲的雨靴都是黑色的，总是晴天里趁其不在时偷来穿上，站在水池里接满水，鞋子过膝沉重，得拖着走，累但是安全。

换作是我的小雨鞋，应当早灌满水了吧。

就像你按心情选择不同长短款式的假发，穿不同漂亮的雨鞋也会变成一种时尚。后悔那时羡慕同学的漂亮却要常常补的花雨靴，其实我的黑雨靴很酷。

Burberry的雨靴，亦或Hunter Boots，都是拿来赶时髦的东西，当然，还有很多不知道品牌，不了解那些隐藏在设计背后的理念，不实在的动机和赶不上的潮流。

雨衣，我的雨衣是黄色的，貌似背后印着金龙二字，不过觉得这龙应当是海里游的吧，不然为什么高中每次到教室都是里外兼湿呢？猜想可能是自己没有加一个鱼字。

记得《雨宫莹》中，高野部长的那一身白色雨衣挂在后廊的走道边，抗台风的觉得质量很好的样子，日本人的生活态度，令我想起赛珍珠的《美丽的中国》。

雨伞，我小学的带有厚厚的花边的小红伞，搭在肩上刚好盖过书包，初中换了黄色的，习惯用伞尖在土地上戳洞洞，大学换了绿色的，这些颜色都是比天堂还要绚丽的颜色。它们都不是折叠伞，都可以反撑过来接天使的眼泪；我也可以向卓别林一样在空中画圈，水珠溅到墙上是笑脸的模样。现在撑的是去年8月总统府暴雨下迫使我自己买的第一把折叠雨伞，奇沉无比但是不能撂在肩上，没有握着像手一样温暖的J形手柄。

 

曾经看的文章，主人公问她的安全距离，她说是八百米，然后他们分开了。

如果我是主人公，我会在一个下着雨的清晨邀她去操场，在一二跑道的两侧，八百米起点和终点，那不可逾越的距离不就变成了一把张开的伞了么？

这是雨天的灵感，却不是有关幸福的时刻。

朋友说幸福是下雨天你想到有人需要伞即使走三站路也要亲自去送伞，或者是你躲在屋檐下发现有人主动来为你送伞吧。

我心里安慰自己，这两件事，我6岁前都经历过了哈。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

钟声合适宜地敲响，熄了灯，我屏住呼吸，打开搜神记。

用心看，秉着烛火，照亮的小径在山间蜿蜒起伏，突然就幻化成两条溪流，一清一白，从脚下绕过……

在G鼾声响起的时候，我还在磨牙，但是听到G和C开始用方言说梦话交谈时，我突然从床上爬起来，才发现宿舍所有的灯都是亮着的，所有的抽屉拉开着，柜子们敞着，窗帘被风吹着狂舞但是耳边却是死一般得寂静，所有人瞬间都没了呼吸，只有我的眼珠反射着窗外看不透的黑夜。每一个没有封闭但眼睛又看不到的地方，都通向一个神奇的世界，我的抽屉里没有时光机，却藏着另一段历史的脉络。当所有空间交错混合起来的时候，不平凡的事件就会发生：

凌晨一点，钟敲十三下，我口渴在水池边喝生水，感觉镜子里照见自己背后有一只手拖着苹果在削，不知道为什么害怕果皮断掉，于是拼命地将苹果皮往嘴里塞，可是咀嚼起来却是软绵绵的，吃苹果的不对味好像从熟悉的脸上突然看到读不懂的表情一样，是恐惧产生的一种诠释。

抬头的瞬间发现另一个不和谐的景象，整个屋子里只有顶层置行李的柜门紧闭着。知道自己有两个选择，一是去开无锁但无论用尽全力也无法打开柜门，二是去合怎么合上都会自动打开的抽屉。说不出是令人恐慌还是畏惧，无所适从更确切一些。抬头低头之间，眉宇骤然化开，心眼遂成呆滞。

 

喜欢一切灵异和诡异故事的发生地，高层建筑的楼梯拐角，学校或是公共场合卫生间的马桶与水池，大厦的电梯内的镜子，废弃老屋的阁楼或是大到可以装下两个成人的衣柜，复式楼的储藏室，双层床的下铺，脚踏车的后座，游泳池下的进出水口……封闭的空间，狭窄的角落，一个僵化的躯体，无数扭动的灵魂。

  

下楼照这个圈里逃跑的小人儿时胃有些抽搐，忙叫麻辣烫的大叔单独煮了6捆香菜塞在嘴里。。。

老板娘冲着我很认真地说“I love U！”（阿要辣油啊？）。。。接着我这胃+脑子直接一起罢工了。。。

每次在我找感觉时，就会发生一些很没有感觉的事，比如找鬼时总会招来些长得像鬼的人。

 

想起在仙林时，一直没有告诉舍友在我床铺头部的正上方有一片夜里会反光矩形的白斑，所以才坚持三年倒着睡，可是后来发现没有护栏，经常是睡醒来看到自己的头耷拉在床沿上，现在换了宿舍就会吓倒下铺的人，所以干脆剪掉头发。然后又养成了憋在被子里的习惯，不过那白光圈儿倒是一直跟着自己。

又在夜间惊醒，脚边柜子里传来锯木头的声音，又疑似是撬门声，盯着门缝后透过闪烁的灯光，我像是受了指使重重地用书在柜门上敲了三下，倒头在寂静中睡死过去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

赤岛是一只傻鸟，真的，你不信么？

它有两只像放水壶盖子一样大的眼睛，总是红红肿肿的

它笑起来像哭，哭起来像鬼叫，不过说话一本正经是很可爱的

说起话来像小孩子其实狗屁不通不过又总能自圆其说

每次它出现在夜深的时候，天空颜色很暗但干净的时候，停留不到一个点儿，然后就一下子神鬼一样地消失了

它可傻了，一定会带一个好玩儿的东西给我

特搞笑，有一次是验视力的那种花斑图册，我一说那是一只啥鸟吧，它就立马不见了

有一次它放了个屁很又不好意思，就说空气不是很流通么

最后一次嘴里叼着个像公交卡一样的东西，说这玩意儿可以带你去任何想去的地方

我说你示范一下啊，然后它就不见了

 

我把赤岛最后留下来给我的感觉写下来告诉你

这世界笑了，于是你合群地笑了，当生存是规则，不是你的选择

于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着……五月天的一首歌

 

 

 

 

 

 

 

 

    李开复：如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
　　         我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。

              你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。

              你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。

              不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

              ……

              不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

              ……

   

    所以我开始寻找说话的内容和理由，虽是工科出身，却从没有练就良好的逻辑性，而对于文艺青年来说，自己才是真正的跑龙套。

    我过了20没到25，爱情依旧被甩在身后或藏在远处，谋生方式尚不明了，不是天才。

    一次次剖析自己，否定和肯定依次循环。我流连于小感伤和小感动，想什么就写什么。我知道不易长久，我俗气地不屑于永恒。

    我在车站记下的：

        你打眼望去的毛头小子，嘴里分明是叼着一根棒棒糖的，过来你身边的时候，却从口袋掏出了打火机，你看清了他嘴里叼着的是香烟，在烟中你咳了两声，

    他回头，迎接你的又变成一张老脸，随口吐出两颗粘着青色果肉的大枣核。

    我在教堂记下的：

        他的孩子轻轻敲打他的背，他勃然大怒。其实孩子本来知道，行为应与环境相适应，可事情本无程度的区分，只看有无。大多时候委屈了不过是以为自己的用心

    不被理解，我其实一直很痛苦地在迁就你，可着迁就本身就是错误；我不应该因为有了知识文化就不带脏字地骂你。同样，我难过是个错误，不落泪不是不悲伤，

    悲伤是个错误。

    我在饼店记下的：

         写东西有时比吃东西更让人难以理解，因为不是你眼睛盯到一块芝士蛋糕头脑就能冷静下来，跳出甜甜的小圈子，出来冷柜的是艳阳高照的日子。我告诉自己，

    为什么蓝色的天空会衬出亮丽的心情。有一种心境是突出内心死角的阴暗，抓破蛛网让善于飞翔的虫儿冲破并骄傲地成就伟大。

    我在医院记下的：

         她说现在的小女孩都有很漂亮的卡子，你去买两个把头发卡起来；你不用吃药。感冒就吃Vc，我倒。

    我在操场记下的：

         拾了一片叶子有两个尖，变异，赶快埋起来。

    我在图书馆记下的：

         这间屋子座位比较舒服，边上有水。顾盼四座，潇洒就是抬头盯着扫动裙摆的壁灯，轻轻来回踱着步子，在困意袭来时假寐片刻。

         写实的字句流出笔芯就变得断断续续，好像谁打翻了桌子将笔重重摔下，笔尖圆润，但笔芯的油却断出好几节。

    我在宿舍记下的：

         一切入流与不入流的，人推崇的或是唾弃的，俗套的，轻松愉快的或是压抑的，故作深沉的故事语句，都不过是活生生的大白话。

         语过琼楼，仙境中的美女状告玉皇大帝，天上的易容术太落伍，需要引进地球的先进技术。

    我在麦当劳记下的：

         整个夜都是我的，一角的灯光和从房顶灌下的音乐。红绿灯的转换不再过13秒，有小摊贩在路口，我猜他们很冷，因为一直欠着身子。我前面是24小时广告，

    右侧是两个嘻嘻哈哈刚考完试的高中生，左侧是两个骂骂咧咧刚拿了工资的小市民。我看到洒水车，我问自己为什么3点还有人在大街上乱逛。我已经不再大口喝

    完饮料，写小字条塞回杯子里搅啊搅的，字体染开化了的碎纸，像是镜子里花了妆容的女鬼似的。我不再糟蹋粮食，糟蹋餐巾纸。

    我在湖边记下的：

         风不会告诉我们每个人是否都有一个命运。

         你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

        

        

   

  

   

 

不知道那样一天到来时，你们会怎样鄙视我的背叛

dd，做到你说过的话很难，每一次我骗了人都会接着骗自己一次

 

诚实的过去是记忆力的自己吧

你生气，你无语，你失望

我的自私我的任性我的怪脾气和我最终的选择

 

我觉得不能坚持的时候没有人在身旁

能不能让我对着墙说一次，其实，我是一个普通人

最近身边的人都疯了

别再问我到底会去哪里

沉默再沉默

 

对不起

这次也许我不会仅仅选择从地图上消失

世界不大，可家人和朋友们离得好远好远

对不起

下张送你的画要放下了

我希望你再送我最后一张卡片吧

对不起

 

对不起

你知道的，我永远相信你

可是你不知道的，我不相信自己

dd

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活真好玩，生活玩了我……

我觉得，其实任何事物都可以换下“生活”这个主题

 

有一刻我觉得自己很白痴，或是被耍了还在为他人找借口

这不是游戏，不是和同学的几个简单的赌注

你相信鬼么？鬼都不相信

我不再赌什么，如果谁和我玩猜字游戏，那么好，我说我认输我直接请你吃饭

闲话一下徐州菜干煸或是地锅都还行，千万别叫鱼，那煎饼不错，但牙不好的人别碰，

贵州好的牛肉不多，牛肉干又大同小异，而沛县牛肉不可吃真空包装的，太烂，剩下的在南方，别碰牛肉

打赌真好玩，打赌玩了我

 

中秋的三日帮舍友搬家看家具，喜欢一只黑色的马克杯就带回了宿舍

周一，水，没有感觉，灯光不配合，喝到底时瞥见一张略显神经质的脸

周二，菊花茶，未完成，感觉不对换透明玻璃杯

周三，麦片，没有加水，玩游戏嘴中塞满麦片念诗差点呛个半死      

周四，米禄，戒了咖啡，又想快点入睡，我甚至不愿去洗杯子

周五，牛奶，看到不景气的行业，总想支持一下

周六，黑豆浆，乳白又带些紫色的液体和亮黑的杯身是最佳搭配

明天喝什么，不知道，这“杯子”也在玩我的智商

杯子真好玩，杯子玩了我

 

我试着把生活看地简单，但写出来不要太虚幻

以为中秋看不到月亮，结果竟然花了一个小时盯着她看，发黄，发红，再发白

爸爸电话是打不通的，却想到他的那句，活着不孝敬，死了瞎折腾

今天我要一直一直说话，说到累了为止，没有人听就对着一个洞

月亮真好玩，月亮玩了我

 

不要有一天让我发现你好玩

因为，我不准备被你玩

 

 

 

 

 

 

 

 

 

步履匆匆，表情单一，喧闹的城市，孤独的人

这是发达的大城市给人留下的感觉

 

每个周日，没有礼拜祷告或是书山题海，没有街头小心淘宝或是大力血拼

摆摆腿跳下床，再不用担心从椅子一跃头顶到床沿

赖皮走过平衡木，一脚挂在单杠上，但小孩子还是阿姨阿姨叫得我心酸

我这个年纪的男生，还算不上叔叔

于是，我们有代沟

 

breadtalk里独自温习的cheese cake比第一次有很大进步，我想那是秋天的缘故

Mr.O的店员说这是韩国的面包店，但推荐的“金秋”在我嘴里却尝不出朋友相片内遍地金黄的银杏味儿

元祖的雪月饼广告很早就贴在公交上遍地跑了，可心里粘的是哈根达斯的那九分之一

克莉丝汀的店门有些古板，所以粗粮的面包算的上乘

莎莉文店虽小，麻薯的面包新产品却是最细致的，甜丫丫虽然排长队，可泡芙中鲜奶油的口感有些喧宾夺主

听说红跑车有新的鲜肉月饼，可我还是最想念五芳斋的肉粽

回忆御品轩的蛋黄酥和那一盒在省图前收到的米旗蛋挞

中秋要到了却不知谁给我寄家乡的安琪的月饼，咀香园的蛋黄莲蓉是不是又要剩下

 

饼店，蛋糕房，也有地域标志，我潇洒后

自然是操场跑道，单杠，还有阿姨……

城市里，除了人，一些食物还是拥有表情

 

 

 

嗯，发现"潇洒"这俩字的繁体写起来真是BT

 

 

周一兴致勃勃去滑冰，结果摔残了左手，磨破了右脚，洗澡尚是问题，所以世纪大计划游泳便束之高阁

不想老就快快运动，但真运动起来就发现其实垂垂老矣～～～

 

周三窝在宿舍写生，对象对面男生宿舍……前的我的阳台，门出现严重比例问题，拖把画得感觉8错

用素描纸画水粉是我的发明，不谈透视规律的乱来我比较擅长

所以晚上同学逼着我温习了一遍《恋恋笔记本》

 

周五这帮小孩弃我而去KTV奋战八小时

自己对着荷塘吹凉风，蚂蚁超多也比伸手来的乞丐让人放的下心

鉴于我红书的主人公之一华先生去世，为排遣心情扫荡一本自主侦探小说

不过以我的智商获得的悲惨结局是被关在汽车后备箱后沉入水中——牺牲了haha

 

周末对了，在练写字，买不到地板书写棒就在家抡拖把啦

很多事，你不一定擅长或是在行，但只要你喜欢，就去做，一秒都不要等待

享受过程

享受的是过程

享受就是过程

 

 

 

你做错事时，全世界人都看得到，你撒谎时，却未必人人看得出
文革中，谁是反革命，是叛徒，是睡在我们身边的赫鲁晓夫……

 

在缺少音像传媒的时代，文字以她应有的矜持捍卫了文明的发展，暴徒们的行径换得的历史不过是“野蛮”二字。对于言论自由日益开放的今天，更加野蛮的是在网络上随地大小便的人。
网孔大小怎地他们不管，屎尿撒不到自己头上，还说是万有引力的功劳。

 

从各界精英到地痞流氓，中国人对骂娘助词的应用可谓淋漓尽致，万事少了“他妈”就似地没了底气，我不知道他妈上辈子什么托生的，只晓得我妈很厉害才生了我。

 

遇感怀之事，眉间多起伏，手下或婉约，或豪放，皆恪守方圆不逾矩

 

我也不明白自己怎能对着金牌榜的数字漠不关心
也许金牌冲到了40块也不如我在操场上跑三千后冲个澡来得痛快

 

对于钟爱却未得的东西，有期限
一为新欢的来临旧爱告吹，无关后者本身是否有保质期，二是后者自发变质，新欢是否出现都无大碍

雅典是我的旧爱，北京却也算不得新欢

 

人与人真的差好远，我走在哪一条道路上
感觉从未给他人分享过，觉得分享不是一般困难
运动员不能发脾气，犯错就借口不在状态，我的状态是借口比错误还赖

 

不考虑环境和时代背景
对谁你能永久做到又红又专，随性却又不失文雅地拥戴与支持

又此矫情一篇，云云喷喷

人间四月天，可以说是写过的最后一篇命题作文，那是一篇散文
“书包里藏着的糖纸，我摊开来遮在眼镜与眼睛之间，霎时，整个四月有如最后的夏天，阳光透过梧桐叶洒在地上许多迷离光斑……指缝间流过的空气，有粗心的孩子丢掉的糖果酸掉的味道；耳际擦过的微风，是对童话里穿红鞋舞蹈的女孩赞赏的目光；天堂的路口不设时空隧道，揉揉眼睛，原来我的未来是一个人的过去。”
原来以为散文的气质只有夹杂着一丝孩子气
文字的描述才会栩栩如生；环境，心绪，以及周旋其中的作者才会被赋予生命
但又觉得多半散文体现出的阴柔悲愁与孩子明朗天真的内质不相符合

 

我想多半是因为成长了，思考多了，人开始犹豫
如今人不会再一张一张地揉纸，而是开始习惯不断删除刚敲好的字符
然后停滞，目的是为自己找一个答案
像当初我就大胆地问自己，不用形容词，你用什么传情达意
结果每每作着，或矫揉造作词不达意，或强词夺理不知所云
今天继续

未来的日子其实和迎面遇到的人一样，既然可以提前判断擦肩而过后是不是要回头，那么会不会重视明天的心情今天完全可以决定，关键一样是在看人看事的角度。
我的排遣抑郁的方式就是站在明天来审视现在
如果相信对面的达人尽是美女靓仔，未来自会对自己也赏心悦目起来

 

我以为自己早放下那张糖纸，今天想想，可能是自己骗了自己
人间的天堂路，我走过不只一次
过去的日子没有压在一起，层层重叠的，恰恰是臆想中的未来

老爸，说他出生那天是端午节，我查了，是端午前夜。
6月6日双子座的人，就像他一样奇怪，我指对待感情的表达方式。

 

如果没有老爸，我也许今天生活在一个陌生的家庭里，对着一双没有血缘关系的家人过所谓安康的日子
据说老爸动了刀赶走了领养我的人，样子很害怕
我常在想，当年他信誓旦旦抱着总共不到8斤的我和姐姐时，是怎样的心情

记得妈妈说，她的感觉是天要塌了
结果天还是好好的粘在一起，人们依旧过各自平凡的生活
8年前老爸开始周游各地，管理，学习
在我们快要记不清他的模样时，他便回来一次
所以在看《回归》这部电影时，我想自己有孩子那样的心绪
记忆中的父亲定格在相片里，便是尸体也带不回去

 

身上最像父亲的地方是脚，是不是注定了命运奔波
最像父亲的性格是沉默，是不是也预示着冷淡生活

 

老爸不再习惯染发，一度剃了光头
我不可以向他这样掩饰年纪，但学会了提起勇气去标榜自由
就像曾经飞翔在父亲肩头一样
在《重整旗鼓》中，父亲对孩子那些为维护自身形象的谎言，他从没有说过
我没有办法向他这样诚实，但学会了漠视谗言去避免伤害
就像他每次冷战把心躲在海底一样
今天老爸已经举不起我了，但他那些翻云覆雨的大动作，我还记得
还有他一次次离去的背影，即使驼着，依然宽阔

 

8号端午节，但愿棕叶飘香渡过江
再祝老爸生日快乐

小学五年级时，写了一篇作文被老师拿来做反面教材，读了三遍，全班同学只有CF一个人听出了毛病。她举手站起来说，文章不断重复“什么”两字，似乎发现了什么，好像明白了什么，可是最终也没有告诉读者答案是什么，有点儿为赋新词强说愁的感觉……

我敬佩她一直到今天。

 

字本身可以写得很漂亮，但内容不要太华丽，缺乏想象的人会觉得空。

 

所以大学起我开始记流水帐，今天去了哪里，吃了什么见了谁，天气怎样心情如何。今天回看三年前的日记有些堪称“经典”：

 

2005.9.26

第一天上课，大雾，高数老师迟到15分钟。我没有占座，坐在最后一排。

……

2008.5.12

风和日丽，评估，上课我们自己看书。

下午楼下的车警报貌似坏掉了，换花样叫个不停，这就是我经历的地震。

 

期间什么看流星雨，听收音机，剪头发，海报，聚餐，运动会，看老师，去堂里礼拜，食堂缩水，宫爆鸡丁消失，坐黑车，旅游，走路，公园，逛街，见老同学，写信收信，看电影，包夜，喝酒，赚钱，败金，林林总总拉拉杂杂一堆不晓得算不算的上的废话，记录一个又一个第一次。

 

就是讨厌一切华丽辞藻，给没事件的人一个发泄情绪瞎折腾的机会。

开始返璞归真，也许你看我会更实在一些。

很B的文字，呵呵，只有她憋得出来，无论NB还是SB，我也不在意。

我走进现实的世界里，突然明白，那些“什么”并不存在。

 

想当年，大一我打的从湖州到南京，一路风光煞是惹眼，那计时器上的数字跳过500,不过是包的车啦。

大二从嘉兴回到南京，又是小车送回来，貌似过路费也很多。

大三从池州回来南京，终于领略了安徽长途大巴的面貌，远不及江苏和浙江的舒服。

从不同的地方来，回去的总是一个方向不是没有创意吗？

活得没新意不太像我。

会换一个城市，哪里，现在还不清楚。

不过，我不想大四回南京时从漳州走了，不是江西比较陌生，而是爸妈太辛苦。

 

我发现我还是不够狠，明白了爱有时是负担。

 

 

 

 

 

 

 

 

妈妈

如果您不像养一个臭小子那样抚养我成人

我不会像一个男孩一样讨厌眼泪

妈妈

如果您不像养一个男孩子那样教育我成人

我不会像一个男人一样畏惧失败

妈妈

如果您不像养一个男人那样激励我成人

我不会像一个老头一样习惯孤单

 

妈妈

节日快乐

爱您的儿子亦是女儿

 

有打电话的冲动然后就顺手播起了号码，也是偶尔养成的坏习惯，不知是由于丹丹那番相当孝道的教训，还是仅仅因为那天在话吧见到别人脸靠在听筒上的表情，突然觉得羡慕。

 

我看见他攒钱，为了听一个熟悉的声音，讲的虽不是《玻璃之城》里的故事，但在断线后上扬又回落的嘴角边，充实又空洞地眼神里，我找到的是同样的状态。

我说，你还是发短信吧，然后她不好意思地走到阳台并关上门，继续。

太多时候，他们只是随意地说话，说了什么？不知道，大不了用彼此的沉默来浪费带宽。

 

两个电话拨不通，两个没人接，一个关机，一个信号差到自动断线，一个听到难过的消息……

我可以像她一样保持微笑，但不能忽略各种彩铃对自己的讽刺。

 

手机没什么耗电量，充电快，放电更快，特别是用久了的。